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一边盼孩子长大,一边怕孩重庆代妈补偿子长大
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  之前网上有一篇流传很广的文章叫做《孩子,我既怕你长大,又怕你长大》,父母怕孩子长大的时间短,怕孩子长大的时间长,孩子三岁以前吃喝拉撒都让父母操心,父母盼着他快点长大可以省点心,然而当孩子开始有了自己的社交圈和喜怒判断,父母就开始害怕他们长大,中国人的内敛往往把这种矛盾的心情归结为一句话:孩子长大了就不好玩了。

  真正的去想过你为什么那么害怕孩子长大,害怕孩子长大不仅仅是害怕自己的衰老,更害怕失去对孩子的掌控权,因为有意无意中孩子已经成父母生活中最重要的部分。

  一位朋友跟我讲过这样一件事,读初中的儿子要学做饭,他教他下面条炒饭,周六早晨起床,当他看到儿子正坐在餐桌前享受自己做的早餐时,突然觉得心被重庆代妈补偿掏空了,因为孩子长大了,而他却没有准备好,这么多年他希望做好早餐叫儿子吃,儿子吃的开心,说明他做的好,这种失落感只有为人父母才懂。

  我不止一次看到朋友圈里有人抱怨,孩子整天缠着自己,底下一定有人留言说珍惜吧,等孩子过了10岁你求他跟你玩儿,他都不乐意了,父母的成长是经历无数次的分离考验明白这世界上无论多么亲密的亲子关系,都不过是一次次的目送他长大,只有父母及时退出,才能养出心理健康的孩子,成就健康的亲子关系。

  在这种风雨考验中败下阵来的父母就长成了巨婴,父母情绪一样的特点是无论孩子多大,都不愿意他们真正成长,以爱的名义牢牢掌控他们的人生,父母无限多的付出与牺牲,其实是为了交换掌控孩子人生的话语权。

  亲子关系中,孩子的成长是学会直立行走,父母的成长是学会坚决放手,但很多中国父母因为习惯于把所有的时间与精力放在孩子身上,他们反倒成了一条可怕的藤蔓。

  缺乏边界意识的父母都是某种程度的巨婴,孩子小的时候他们以爱为名,为他包办所有,不教她独立,不教他如何生活,当孩子长大成人,他的父亲还想包办孩子的吃喝拉撒等通过对他们工作婚宴的业界指导完成更深层次的掌控,,虽然嘴上说担心,表情却是愉悦满足的,并因此理直气壮地耽误工作,迟到早退,他的孩子是生活能力上的巨婴,而他自己是用爱去绑架孩子的巨婴型母亲。

  父母没能从孩子长大的那一天起,让活着的乐趣重新回到自我世界的探索中就会成为捆绑孩子成长的巨婴,生活无情谁不是一边不想活了,一边努力活着,一边害怕猝死,一边拼命熬夜,一边看着孩子长大,一边怕孩子长大,每个人的成长都在摆脱习惯,克服恐惧。

  亲人之爱永远是人生的一程,父母离世也许是你真正的成人典礼,除了带着他们的温度好好活着,你对其他事情无能为力,这些时刻是你的长大成人,只有懂得人与人之间所有的联系最终都是为了分离,你才不会把自己变成一条藤缠在任何情感关系上。

  所有的天长地久都是假象,所有的亲密无间都是暂时,空气云时间你我都是流动的,我们必须不断调整自己的身份与角色,以适应与同一个人的不同感情,这张关系网中,你是树干他人,孩子曾经是你这棵大树上最重要的果实,但他最终也会成为另一棵树,有自己的指甲与果实。



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