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有一种人对你很好,但你最好远秦皇岛代妈应聘离
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  有些爱是可以伪装出来的。

  01

  有一位朋友曾向我咨询过这样一个问题:

  她说自己的男友有点大男子主义,总是喜欢管着她,如果不顺从他按照他的意思去做,他就会非常暴躁,两个人经常吵架。这样的情况该怎么办?

  我问她:在他管你管的特别严这件事上,你是完全不能接受,还是觉得可以妥协一下的?

  她说完全不能接受,于是我就问:既然如此,你为什么还要和他在一起呢?

  她说:其实除了这些他都挺好的,只要自己顺着他,他就能给自己无微不至的关心和爱护。她怕如果离开他,就再也找不到对自己这么好的人了。

  这是很多人,尤其是女孩子在感情中经常遇到的一种困境:对方如果是一个十足的渣子也就好了,那样就可以果断的分手,不用纠结,但当眼前的这个人让自己又爱又恨时,就手足无措,不知道该怎么办了。

  面对这样的情况,该怎么办才好呢?

  02

  要想明白这个问题,我们需要从爱本身说起。

  恋爱的时候,我们最看重自己的感觉,当有一种对了的感觉的时候,就认为自己找到了命中注定的爱人,找到了真爱。

  对于这种感觉,很少有人认真的去思考它的背后到底是什么,比如,到底什么样的情况下,我们才有一种对了的感觉呢?

  其实对很多人来说,感觉对不对往往取决于一点:这个人对我有多好。如果对方能给自己超出了自己期望的好,或者表达好的方式都是自己想要的那种,我们就会认为这个人就是对的人。

  但是,有些爱是可以伪装出来的。比如那些情场里的老手,他们懂得怎样讨异性欢心,在刚开始接触的时候也会表现出自己富有魅力的一面。通过一些套路,他们是可以制造出一些爱的泡沫的。

  对于套路人的情感骗子,相处的久了自然会慢慢的辨别出来。比较危险的是这样的情况:你认为对方对你是爱,对方也认为对你是爱,但实际上,这不是爱,而是控制。

  客观的说,在亲密的关系中,人都是有占有欲的。比如有时候我们会按照自己的想法去要求自己的伴侣做这做那,那怕有时候对方可能并不乐意。这就是一种占有欲,也即对伴侣行为意志的一种占有。

  这种你就是我,我就是你的融合感让我们觉得,自己对这段关系是有影响力的,自己是被重视的。适当的支配会让人觉得,自己在这种亲密关系里是有安全感的。

  在健康的关系中,这样的支配是有一定程度限制的,比如在某一件事情上,我希望你能按照我的想法去做,但是在另一件事情上,我完全没有想要掌控的想法。

  另外,亲密关系中的支配往往也是相互的。在一些问题上,你影响我,但是在另一些事情上我影响你,并且双方在意愿上都接受这种影响。

  但是,如果超过了一定的程度,那么这就不再是制造甜蜜和安全感的支配,而是会对伴侣造成很大伤害的控制了。

  03

  在感情中,最糟糕的莫过于遇到一个控制型人格的爱人了。

  具有控制型人格的人,身上往往具有很大的迷惑性。

  在交往的初期,他们往往表现的很友善甚至很有魅力,只要你有需要,他们都会竭尽所能的帮助你和满足你,让你体验到那种被无条件呵护的满足感和幸福感。

  这样一种从未体验过的美好感受,会让人只看待对方身上的好,而不愿去了解那些不足和缺憾,更不愿去想这样一种爱能不能长久的持续下去。

  但很多人不知道,控制型的人所表现出的好,以及竭尽所能的付出,并不是因为爱,而是为了掌控对方。或者对他们来说,掌控就意味着爱。

  控制型人格的人,潜意识中的逻辑是这样的:如果你想要的是爱,那么我就给“爱”,但享受被爱的代价,就是事事都要听我的,被我控制。

  这也就是文章开头那位咨询的朋友感到困惑的原因:他一方面对自己无微不至的好,另一方面又是不容反抗的控制,其实好只是表象,控制才是目的。

  与控制型人格的人相处,你会感觉自己像走进了冰火岛。开始的时候情感炽热的像火,但相处的久了,又会感觉像冰封一样的窒息。

  我们经常说,最好的爱就是让人可以在这段关系中坦然的做自己。但是,控制型的人是不允许你有自己想法的,你只能按照他的想法去做事情,去生活。

  他们经常会贬低自己的伴侣,认为伴侣的想法幼稚或者不成熟,所以要按照自己的想法来;他们也会通过指责和抱怨的方式,让你心生愧疚。

  当你觉得对方在一些事情上对自己这么好,现在让ta不高兴不合适时,对方就实现了控制你的目的,这是一种更隐蔽的控制。

  这样的关系时间久了,就不再是两个平等独立的爱人关系,而是依附与被依附,控制与被控制的关系。这样的关系带给人的,就不再是发自内心的喜欢和温暖,而是沉闷的压抑甚至是窒息了。

  04

  如果你觉得身边的人可能存在以上我们讨论的问题,应该怎么办呢?

  最重要的就是要明确并坚守自己的边界。

  你需要非常认真的思考一下,两个人相处的时候,什么样的事情对你是不那么重要的,是可以妥协的,什么样的事情是对自己非常重要的,必须秦皇岛代妈应聘要遵从自己的意愿的。

  明确了这些,你就可以通过反复的交流和沟通,让对方明白的你的想法和意愿,然后坚持自己的边界和底线。如果对方能够理解你,然后做出一些让步和妥协,那证明你在这段关系中可以找到自己的空间和做自己的自由,这样的关系还是可以挽救的。

  但如果你一旦坚持自己的想法,对方不仅不去反思,还用愤怒和指责等方法逼迫你改变自己的想法,完全不能够尊重你个人的想法和意志。这样的情况下,或许最好的应对方法就是远离。

  真正的爱是建立在尊重和理解的基础上的,缺少了这个前提条件,爱也就不能称之为爱了。所以,这样的人即使表面上如何的爱你,也要果断的告诫自己放手了。

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